Kun kipinä hiipuu – Miten löytää parisuhteen seksuaalinen yhteys uudelleen?

Moni pitkässä parisuhteessa elävä tietää, miltä tuntuu, kun yhteiset hetket ovat muuttuneet arjen rutiineiksi. Ennen niin spontaani kosketus tuntuu etäiseltä. Intohimo, joka joskus roihusi lieskoina, tuntuu hiipuneen. 

Tämä ei onneksi tarkoita, että rakkaus olisi kadonnut. Eikä se välttämättä tarkoita, että suhde olisi rikki ja säröillä olevaa ei pystyisi korjaamaan. 

Seksuaalinen hiipuminen on yleinen vaihe monessa parisuhteessa – eikä se ole epäonnistumisen merkki. Se voi olla kutsu pysähtyä, katsoa toista uudelleen, ja ehkä löytää yhdessä uusi tapa kohdata, myös seksuaalisesti.

Tässä blogikirjoituksessa tarkastellaan lempeästi, miten seksuaalista yhteyttä voi ylläpitää tai virittää uudelleen, kun intohimo on hiipunut mutta halu olla lähekkäin yhä elää.

Hyväksy nykyhetki – ilman syyllisyyttä tai painetta

Ensimmäinen askel kipinän löytämiseen on se, että kumpikin myöntää tilanteen sellaisena kuin se on – rehellisesti ja myötätuntoisesti. 

Syyttely, vertailu aiempiin vaiheisiin tai painostus eivät tuo halua takaisin, vaan usein vain lisäävät etäisyyttä. Sen sijaan voi kysyä itseltään ja kumppanilta:

”Mitä meidän välillämme on nyt? Ja mitä me toivoisimme tilalle?”

Seksuaalisuus muuttuu elämän eri vaiheissa. Väsymys, ruuhkavuodet, stressi, kehonkuva, sairaudet, lääkitykset, vanhat loukkaantumiset – kaikki vaikuttavat yhteyden kokemukseen. Kun tilannetta ei arvoteta “huonoksi”, vaan inhimilliseksi, siihen voi helpommin suhtautua myötätunnolla.

Puhu – mutta älä puhu pelkästään seksistä

Seksistä puhuminen voi olla vaikeaa, etenkin jos se on ollut pitkään vaiettu aihe. Silti yhteyden löytyminen alkaa usein sanoista. Mutta sen sijaan, että keskustelu keskittyisi suoraan seksiin, voi olla helpompi aloittaa laajemmasta läheisyyden teemasta. 

Kysykää toisiltanne: 

Milloin viimeksi tunsit olosi nähdyksi?

Mitä kaipaat minulta juuri nyt – sanoin tai ilman sanoja?

Milloin viimeksi tunsimme olevamme samalla puolella?

Usein seksuaalinen kipinä alkaa palautua silloin, kun emotionaalinen yhteys syvenee.

Kosketus ilman vaatimusta

Monessa suhteessa seksi on jäänyt siksi, että kosketus on alkanut tuntua vaatimukselta. Jos jokainen halaus tarkoittaa seksin tavoittelua, alkaa toinen ennen pitkää vältellä läheisyyttä kokonaan.

Siksi olisi tärkeää palauttaa kosketus ilman tavoitetta. Pitkä halaus keittiössä. Kainalotusten sohvan nurkassa. Kevyt hartiahieronta ilman odotusta siitä, mihin sen pitäisi johtaa.

Kosketus voi olla päämäärä itsessään – ja siitä voi ajan myötä kasvaa taas halua.

Uteliaisuus on tärkeämpää kuin suoritus

Pitkän suhteen seksuaalisuus voi joskus muuttua niin tutuksi, että siitä katoaa leikki ja uteliaisuus. Toisaalta, kun se hiipuu, sen uudelleen käynnistäminen voi tuntua pelottavalta.

“Miten edes aloittaa? Miten olla alasti, haavoittuvainen, tuntuuko kaikki liian oudolta?”

Silloin voi auttaa, jos päästää irti ideasta “meidän pitäisi saada tämä toimimaan” ja siirtyy kysymykseen:

“Mitä jos tutustuisimme toisiimme uudelleen – ilman kiirettä?”

Uteliaisuus voi tarkoittaa hitaampaa tahtia, uusia kosketuksia, uusia keskusteluja. Ja ehkä kysymystä: Mistä sinun kehosi pitää nyt? Mistä minun?

Läsnäolo palaa, kun sille antaa tilaa

Seksuaalisuus tarvitsee aikaa ja tilaa – ei ainoastaan kalenterista, vaan myös mielestä.

Jos elämä on jatkuvaa suorittamista ja ärsykkeitä, on vaikea laskeutua kehoon ja hetkeen. Siksi seksiin palaaminen voi joskus vaatia myös yksilöllistä pysähtymistä; omaa aikaa, kehon kuuntelua, ehkä terapiaa tai kirjoittamista siitä, mitä kaipaa.

Yhdessä voi myös luoda tilaa:

• Sovitaan, että torstai-iltana ollaan yhdessä, ilman ruutuja.

• Laitetaan kynttilä palamaan. Ei siksi että “täytyy sytyttää seksitunnelmaa”, vaan että rauhoitutaan, ollaan läsnä ja kuunnellaan.

• Otetaan hetki toistemme lähellä – ilman päämäärää, vain yhteyttä varten.

Joskus kipinä löytyy uudesta tulokulmasta

Seksuaalisuuden uudelleen löytäminen voi joskus vaatia myös uudenlaista näkökulmaa. Ehkä yhteinen keskustelu seksuaaliterapeutin kanssa. Ehkä eroottisen kirjallisuuden lukeminen yhdessä. Ehkä oman kehon tutkiminen yksin, jotta toisen kosketus ei tuntuisi vieraalta.

Joskus avain ei ole suoraan seksissä, vaan siinä, että löytää uudelleen itsensä – ja sitä kautta tien toisen luo.

Seksuaalisuus ei ole jotain, joka joko on tai ei ole – se voi muuttua, nukahtaa ja herätä

Seksin hiipuminen parisuhteessa ei ole loppu – vaan joskus alku. Alku uudenlaiseen keskusteluun, uudenlaiseen läheisyyteen ja siihen oivallukseen, että intohimo ei ole vain tunne. Se on myös tekoja. Lempeitä, pieniä, jatkuvia.

Kukaan ei ole epäonnistunut siksi, että seksi on vähentynyt. Rakkautta ei mitata yhdyntäkerroilla.

Mutta seksuaalinen yhteys – silloin kun se on molemmille tärkeää – ansaitsee tulla nähdyksi, hoidetuksi ja kuulluksi. Sillä se ei ole vain fyysistä nautintoa. Se on tapa sanoa; 

”Haluan yhä sinut. Haluan olla sinulle avoin, totta, ja lähellä.”