Kun seksi loppuu parisuhteessa – saako siitä suuttua?

Parisuhde voi olla elämän kauneimpia yhteyksiä – mutta myös yksi haastavimmista paikoista kohdata omia tarpeita, pettymyksiä ja rajoja.

Vaikeimpia tilanteista pitkissä parisuhteissa syntyy, kun seksuaaliset tarpeet eivät kohtaa.

Toinen haluaisi enemmän, toinen ei tunne halua – tai ei halua ollenkaan. Tämä voi herättää kysymyksiä, kuten miksi sinä et halua minua? Onko minussa jotain vialla? Olenko sinusta enää haluttava? Riittääkö tämä suhde minulle enää?

Nämä kysymykset ovat inhimillisiä. Seksi ei ole vain fyysinen teko – se on monelle osa rakkautta, läheisyyttä ja tunnetta yhteisestä elämästä.

On täysin ymmärrettävää, että seksin vähyys tai loppuminen herättää surua, pettymystä tai turhautumista. Nämä tunteet eivät ole vääriä – ne kertovat siitä, että kaipaat yhteyttä, läheisyyttä, ehkä myös vahvistusta siitä, että olet haluttu ja rakastettu. Alun hormonipöllyn laskeuduttua ja tasoituttua toinen ei enää haluakaan seksiä kuten aiemmin ja toinen saattaa alkaa tuntua etäisemmältä. Kumpikin ihmettelee tahollaan, miten tässä näin kävi. Mihin se alun ihana tyyppi katosi.

Seksielämän hiljentyminen saattaa tuntua tyhjyydeltä, hylkäämiseltä tai jopa särkymiseltä. Mutta hiljaisuus ei aina tarkoita välinpitämättömyyttä – usein sen takana on monimutkainen vyyhti tunteita, tarpeita ja kokemuksia, joille ei löydy sanoja.

Tunteet ovat aina aitoja ja olisikin tärkeää pysähtyä sen äärelle, miten toimia tunteiden kanssa? Ensimmäinen impulssi toimia ei useinkaan ole se rakentavin tapa luoda yhteyttä ja vahvistaa luottamusta, vaikka tunne taustalla onkin totta.

Pettymys ei saa muuttua painostukseksi. Turhautuminen ei oikeuta syyllistämiseen. Möksähdys ei rakenna yhteyttä – se usein vain lisää etäisyyttä.

Sen sijaan:

– Uskaltakaa sanoa ääneen, että kaipaatte läheisyyttä. Kumpikin tavallanne.

– Kysykää toisiltanne lempeästi: “Miltä tämä tilanne tuntuu sinusta?”

– Jättäkää vaatimukset pois ja tuokaa tilalle avointa uteliaisuutta: “Mitä meille kuuluu?”

Parisuhteessa seksuaaliset tarpeet voivat muuttua, eriytyä tai kadota hetkeksi – ja silti rakkaus olla totta. Seksin katoaminen vaikuttaa kuitenkin suhteessa usein etäisyyttä ja pahaa oloa lisäävästi. Siksi siitä olisi tärkeää opetella puhumaan, ilman syyllisiä ja häpeää.

Seksissä suostumus on aina vapaaehtoista.

Kukaan ei ole koskaan velvollinen antamaan kehoaan toisen käyttöön – ei parisuhteessa, ei avioliitossa, ei vuosien yhteiselon jälkeen.

Jos toinen ei halua, siitä on lupa tuntea surua. Mutta kenelläkään ei ole oikeutta:

– painostaa,

– syyllistää,

– mököttää rangaistuksena,

– uhkailla eroamisella tai pettämisellä.

Se ei ole läheisyyden kaipuuta – se on emotionaalista painostusta. Ja joskus jopa vallankäyttöä ja henkistä väkivaltaa.

Mitä sitten voi tehdä?

1. Pysähdy tunteidesi äärelle.

Mitä oikeastaan kaipaat? Onko se läheisyyttä, hyväksyntää, yhteyttä? Tunnetta, että olet haluttava, kelpaat ja riität?

2. Puhu, mutta älä vaadi.

Esimerkiksi: “Seksi on minulle tärkeä osa suhdetta, ja tuntuu vaikealta kun sitä ei ole. Voidaanko puhua siitä, mitä me molemmat kaivataan?”

3. Anna toiselle tilaa.

Haluttomuuden taustalla voi olla paljon: väsymystä, mielenterveysongelmia, loukkaantumisia, hormoneja tai menneitä kokemuksia. Näille on tärkeää antaa tilaa ja miettiä yhdessä, miten tilannetta saataisiin helpotettua.

4. Kysy itseltäsi: voinko olla tässä suhteessa, jos seksi loppuu tai sitä on harvoin?

Sekin on tärkeä ja oikeutettu kysymys. Yrittäkää uskaltaa puhua tästä ilman uhkailun tunnetta. Kuinka tärkeää seksi on asteikolla 0 - 10 ja onko mahdollista löytää muita ratkaisuja seksin tarpeen tyydyttämiseen, jos se suhteessa ei ole mahdollista?

Seksin kaipuu tee ihmisestä itsekästä. Monet kokevat sen perustarpeena omalle hyvinvoinnille. Vaikkakaan se ei ole samanlainen perustarve hengissä pysymiselle kuin ruoka ja vesi, on sillä hyvin usein tärkeää psykologista ja emotionaalista merkitystä.

Rajat on silti pidettävä selkeinä:

❤️ Seksuaalisuus on yhteinen valinta, ei velvollisuus.

❤️ Parisuhde ei tarkoita automaattista pääsyä toisen kehoon.

❤️ Rakkautta on myös se, että kunnioittaa toisen “eitä” – ja silti uskaltaa puhua omasta “kyllästään”.

Joskus ammattilaisen tuki voi auttaa avaamaan solmuja, kun yhdessä puhuminen ja ymmärtäminen on vaikeaa.

Et ole yksin. Sinulla on lupa kaivata, puhua ja etsiä yhteyttä uudelleen.