Onko ok olla suhteessa haluamatta seksiä, ja kieltää seksi myös toiselta?

Useimmissa, ellei jopa kaikissa, parisuhteissa  tulee ajanjaksoja, jolloin toinen kumppaneista edelleen kaipaa seksiä ja toisen halut syystä tai toisesta ovat kadonneet. Viime viikon blogissa pohdimme, onko seksin puutteesta ok suuttua. Tämän viikon aihe käsittelee vastakkaista näkökulmaa. Onko suhteessa ok kieltäytyä seksistä, olla haluamatta läheisyyttä ja olla tekemättä asialle mitään - ja samalla kieltää seksin myös toiselta?

Aihe on herkkä ja inhimillinen ja se herättää paljon tunteita – hämmennystä, syyllisyyttä, epävarmuutta. 

Suostumalla saatan rikkoa omia rajojani

Pidämme tärkeänä todeta heti alkuun, että seksiä ei ole pakko haluta eikä siihen vastentahtoisesti suostua, ei missään tilanteessa eikä suhteessa. Jokaisella on määräysvalta omaan kehoonsa, eikä sen rajoja ole terveellistä ylittää.

Suostuminen seksiin toista miellyttääkseen ja ”kotirauhan säilyttämisen vuoksi” on äärettömän yleistä. Jos tätä tapahtuu usein ja jatkuvasti, rikkoo se suostujaa sisältäpäin, rikkoen läheisyyttä ja luottamusta sekä luoden alati kasvavaa etäisyyttä suhteen osapuolten välille. 

Onko seksi itsestäänselvyys vai sovittava asia?

Suhteeseen on yleensä ryhdytty sillä oletuksella että seksiä on. Käytämme sanaa oletus, koska tätä harvoin puhutaan auki - kuuluuko seksi meidän suhteeseen ja miten haluamme sitä toteuttaa ja ylläpitää. Miten varmistamme, että itse ja toinen pysyy kartalla halujeni ja mieltymyksieni kehittymisestä?

Jos toinen alkaa kieltäytyä seksistä, olisi äärettömän tärkeää pysähtyä ja miettiä yhdessä mitä meidän välillämme tapahtuu.

Rehellinen ja kunnioittava keskustelu onkin tärkein työkalu eriparisia haluja selvitellessä. Se tuntuu usein pelottavalta, mutta on askel kohti syvempää yhteyttä ja ymmärrystä.

Jos toinen haluaa seksiä ja toinen ei, se herättää surua, epävarmuutta ja pelkoa yhteyden menettämisestä. On tärkeää muistaa, ettei kumpikaan ole väärässä. Kyse ei ole syyllisestä tai syyttömästä – vaan erilaisuudesta - ja usein emotionaalisten tarpeiden kohtaamattomuudesta. 

Haluttomuuden monet kasvot

Haluttomuuden takana voi olla monia syitä, joista tyypillisimmät liittyvät stressiin ja muihin mielialaan vaikuttaviin tekijöihin, hormonaalisiin muutoksiin ja suhteessa pitkittyneeseen ristiriitaan tai yhteyden puutteeseen. Myös monet lääkeaineet voivat aiheuttaa haluttomuutta.

Voi olla, että oma haluttomuus ei herätä itsessä huolta, se voi olla jopa helpotus. Tahto selvittää haluttomuuden syitä voi kuitenkin viestiä toiselle sitoutumista yhteiseen elämään ja molempien tarpeiden täyttämiseen. Haluttomampi osapuoli voi tarkastella, löytääkö itsestään edelleen halun haluta. Niin pitkään, kuin halu haluta toista on läsnä, on toivo läsnä.

Vaikeneminen jättää rakkaan yksin

Parisuhteessa halu on tarvetta yhteyteen kumppanin kanssa sekä paikka toteuttaa omaa seksuaalisuutta, syvintä itseään. On julmaa jättää kumppani yksin omien halujensa kanssa.

Jos näin tapahtuu, olisi tärkeää tarkastella syitä ja motiiveita. Onko taustalla loukatuksi tulemista, vihaa, katkeruutta, jopa traumoja? Tarvitaanko tähän ulkopuolista tukea? 

Pahimmillaan seksitön tilanne saattaa johtaa siihen, ettei seksiä ole suhteessa jopa vuosikymmeniin eikä seksistä kieltäytyvä halua puhua asiasta ollenkaan. Kieltäytyvä osapuoli saattaa myös kieltää kumppania hakemasta seksiä muualta tai häpeässään kieltää tätä kertomasta tilanteesta ystäville.

Seksiä enemmän haluava saattaa kokea olonsa alistetuksi, ei-haluttavaksi, riittämättömäksi ja sivuutetuksi. Hän saattaa kokea itsetyydytyksen vääräksi - kumppanihan on aivan tuossa. Olisi tärkeää pysähtyä pohtimaan, miksi tilanne on luisunut tällaiseksi ja ovatko molemmat edelleen halukkaita sitoutumaan tällaiseen dynamiikkaan ja suhteeseen. 

Miten puhua asiasta lempeästi

Keskustelulle kannattaa varata rauhallinen hetki, jossa kummallakin on turvallinen olo.

Puhuessa kannattaa sanoittaa omia tunteita ja kokemuksia, ei puolustaa, syyttää tai vaatia. “Minä”-muoto auttaa pysymään omassa kokemuksessa.

Esimerkiksi:

“Olen miettinyt omaa suhdetta seksiin ja haluan olla rehellinen siitä, miltä minusta tuntuu.”

Sitten voi asettaa rajan:

“En halua seksiä tällä hetkellä, enkä tiedä muuttuuko se. Toivon, että voit kunnioittaa tätä.”

Ja sitten toiveen:

“Haluan silti olla läheinen ja yhteydessä – ehkä löydetään meille tapoja olla yhdessä muutenkin kuin seksin kautta.”

Lopuksi on tärkeää kuunnella myös kumppanin tunteet — ilman että luopuu omasta rajastaan.

“Tiedän, että tämä voi olla vaikea asia myös sinulle. Haluan kuulla, mitä tunnet ja ajattelet tästä.”

Rakkaus ei katoa, vaikka seksi puuttuisi

Rakkaus ei aina ilmene seksin kautta. Joillekin läheisyys tarkoittaa keskusteluja, kosketusta, naurua, yhteisiä iltoja tai arjen jakamista.

Seksi voi olla osa rakkautta, mutta rakkaus ei ole riippuvainen seksistä.

Jos suhde tuntuu rakastavalta, turvalliselta ja yhteys säilyy, ei ole mitään “vikaa” siinä, ettei seksi ole osa sitä. On kuitenkin muistettava, etteivät kumppanin tarpeet seksiin katoa, vaikka toinen ei sitä haluaisi. Tämä on usein vaikein kohdattava. Pystytäänkö suhteessa pysymään ja onko seksuaalisia tarpeita mahdollista tyydyttää jollain muulla tavalla ilman, että se rikkoo suhdetta? Halu ja tarve olla seksuaalisesti lähellä toista on ihanan arvokasta eikä sitä saisi dissata eikä sivuuttaa.

Jos toiveet eroavat paljon, on hyvä miettiä yhdessä, millainen suhde palvelee molempia parhaiten — joskus myös ammattilaisen, kuten terapeutin, kanssa.

On rohkeaa tunnistaa oma rajansa ja sanoa se ääneen. Se ei ole kylmyyttä, se on rehellisyyttä. Ja rehellisyys on yksi kauneimmista rakkauden muodoista - kunhan sitä ei tehdä julmalla tavalla. 

Suhteessa ei ole yhtä oikeaa mallia. On vain ihmisiä, jotka yrittävät ymmärtää itseään ja toisiaan. Joskus se tarkoittaa seksiä, joskus ei. 

"Rakkautta ei mitata halun määrässä, vaan siinä, miten lempeästi pidämme toisistamme huolta."